Εδω γελαμε!!!

[ArELa]

Μ'όλα αυτά που γίνονται απόψε (πτώση μαλαισιανού αεροπλάνου στην ουκρανία, χερσαία επιχείρηση του Ισραήλ στη Γάζα, κι όλοι στο τσακ για παγκόσμο)
ίσως χρειάζεται να γελάσουμε και λίγο... να ξεκολλήσουμε απ'αυτά...


http://news247.gr/eidiseis/psixagogia/h ... 30749.html

αφιερωμένο εξαιρετικά στη δοκτορέσσα

[paris4u]

Βρε συ Βικυ,δεν σε πιστευω λεμε!!!! μολις πριν 10 λεπτακια,αυτο ακριβως το βιντεο εβλεπα!!!

[Oneiro]

Δεν ξέρω τί πίνουν εκεί κάτω.. αλλά έχω λιώσει με δαύτο

[Hlios]

Παντρεύεται η άλλη και ανεβάζει χίλιες φωτο απο τον γάμο της. Αν ήθελες μαντάμ να δούμε το γάμο σου, να μας καλούσες...!!!
Αυτή η Λάκτα μόνο με γέμιση κιμά δεν έχει βγει. Ακόμα...!!!
Γυναίκες : Σιχαίνονται να τις ρωτάς την ηλικία τους, αλλά θα σε σκοτώσουν αν ξεχάσεις τα γενέθλια τους...!!!
Ο καλύτερός μου φίλος είvαι το δεξί μου χέρι. Το τι μαλακίες έχουμε κάvει μαζί τόσα χρόνια...!!!
Δε γεννήθηκε ακόμα ο λογαριασμός που θα τον πληρώσω πριν λήξει...!!!
Αυτή τη στιγμή στην Ελλάδα το ψηλότερο βουνό είναι ο Όλυμπος και το δεύτερο ψηλότερο είναι τα ασιδέρωτά μου...!!!
Σήμερα κατάλαβα πως, για να φας οικογενειακό παγωτό, δε χρειάζεται να έχεις οικογένεια...!!!
Τον ρώτησα άμα θέλει να βγούμε και μου είπε ότι έχει κορίτσι. Eντάξει ρε μεγάλε, κι εγώ έχω τηλεόραση σπίτι, αλλά πάω και σινεμά...!!!
Κατά τις 8 το πρωί ξάπλωσα στο πάτωμα για καμιά κατοσταριά κοιλιακούς. Το μεσημέρι με ξύπνησε το τηλέφωνο...!!!
Η μια ασφαλίζει τα μάτια της, η άλλη τα πόδια της, η άλλη τον κώλο της. Ε, λοιπόν το αποφάσισα, θα ασφαλίσω τα δάχτυλά μου. Αυτά που γράφω δεν είναι στάτους, διαμάντια είναι...!!!
Ο άντρας μου πήγε για κυνήγι της πάπιας. Στον 17ο πυροβολισμό η πάπια πέθανε απο τα γέλια...!!!
Με ρώτησε η γιαγιά μου αν κοστίζει να στείλει e mail στην Αμερική! Βέβαια, λέω, δώσε μου 50 ευρώ και θα σ'το στείλω εγώ, έχω έκπτωση...!!!
Λέω να φτιάξω για το καλοκαίρι δύο μυγοσκοτώστρες, μια σιδερένια και μία ατσάλινη. Θα φάει η μύγα σίδερο και το κουνούπι ατσάλι...!!!
Εκτός απο τη μονογαμία υπάρχει και η μόνιμη αγαμία...!!!
Η καλύτερη ατάκα που έχω ακούσει σε τσακωμό είναι : "Εμένα το χεράκι με το οποίο παίζεις το πουλάκι σου δε θα μου το χτυπάς στο τραπέζι!"...!!!
ΕΠΕΙΓΟΝ!!! H κοπέλα μου είναι αλλεργική στο σκύλο μου, οπότε αναγκαστικά ΧΑΡΊΖΕΤΑΙ. Όποιος ενδιαφέρεται έχει μαύρο χρώμα τρίχας, δεν έχει εκπαιδευτεί στη βασική υπακοή, εμβολιασμός έχει γίνει, είναι μεσαίου μεγέθους, 22 ετών και εργάζεται ως πωλήτρια...!!!
Αυτή η μέρα, που θα τα θυμόμαστε όλα αυτά και θα γελάμε, πότε προβλέπεται περίπου;;;
Πίσω από κάθε επιτυχημένο άνδρα κρύβεται μια γυναίκα. Πίσω από την κατάρρευση κάθε επιτυχημένου άνδρα κρύβεται μια άλλη γυναίκα...!!!
Ότι γυαλίζει δεν είναι χρυσός. Το μάτι μου, για παράδειγμα...!!!
Εβγαλα και άλλη άσπρη τρίχα! Να δείτε που σιγά σιγά μεταμορφώνομαι σε κύκνο...!!!
Περιμένετε και εσείς να κερδίσετε το τζόκερ χωρίς να έχετε παίξει ή μόνο εγώ;;;
Αφού όλα μεταλλαγμένα είναι τα κοτόπουλα, χάθηκε ο κόσμος να βγάλουν κι ένα με 5-6 πόδια να μην τσακώνονται οι οικογένειες για τα μπούτια;;;
Δεν ξανακοιτάζομαι στον καθρέφτη! Δεν την αντέχω τόση ομορφιά...!!!
Πάω στο γιατρό και του λέω "Γιατρέ, τι πρέπει να κάνω με το υπερβολικό βάρος μου; Έχω δοκιμάσει τα πάντα..." Και μου απανταει "Σταμάτα να δοκιμάζεις τα πάντα!"...!!!
Δεν κάνω ποτέ το ίδιο λάθος δυο φορές! Το κάνω τουλάχιστον πέντε με έξι για να είμαι απόλυτος σίγουρος...!!!
Ποτέ μην κρίνεις έναν άνθρωπο από την παρέα του. Θυμήσου! Ο Ιούδας είχε την καλύτερη...!!!
Πάνω που άρχισα να ξεχωρίζω τα "έλξατε, ωθήσατε", μας βάζουν κι ένα "σύρατε". Ε το γαμήσανε εντελώς...!!!
Oι μεθυσμένοι, τα παιδιά και τα κολάν, λένε πάντα την αλήθεια...!!!
Η τελευταία επιθυμία του τσιγάρου μου, ήταν να σκορπιστούν οι στάχτες του στον καναπέ...!!!
Είδα μια νιφάδα χιονιού και δίπλα άλλη μια. Μάλλον επρόκειτο για συνυφάδες...!!!
Έλεγα να πάρω σκύλο στο σπίτι αλλά τι φταίει το δόλιο να κρυώνει; Θα πάρω πιγκουίνο...!!!
Κι οπως οδηγούσα πετάγεται ξαφνικά μπροστά μου ένας μαλάκας. Κάνω το τιμόνι δεξιά, το κάνω αριστερά, τίποτα, δεν μπόρεσα να τον πετύχω...!!!

[paris4u]

temporary image hosting

[AnonymosEreynhths]

Σε παίρνει η άλλη 3 το πρωί..''έλα κοιμάσαι..?''
Όοοοοοοοοοχι κ@ργιολ@κι.. κάνω 2-4 γερμανικό στην εξώπορτα..

[BlueAngel]

από ένα πανηγύρι ....
"οτι Πάρης"... και "ότι ωραία Ελένη", 1 ευρώ!!!

[Hlios]

[Kariatida]

-Πες της το ρε!
-Πρέπει να της το πεις!
-Μα κοιμάται ρε..
-Ξύπνα την ρε μ****α!
-Μωρό μου;
-Μμμ..
-Θα μας φτιάξεις 3 τοστ;

[axinosp]

Τρίτη μέρα δίαιτας και άρχισα να ρουφάω τα σουσάμια μέσα απ ‘το πληκτρολόγιο…

Καταστροφή λέγεται το φτέρνισμα την ώρα που κατουράς…

Όταν ακούς γυναίκα να λέει λέξεις όπως ”συστημικό”, ”ρεφορμισμός”, ”ιδεολογικοπολιτική” να ξέρεις ότι δεν ξέρει να μαγειρεύει…

Μειώθηκαν, λέει, οι ληστείες στα καταστήματα…
ΑΦΟΥ ΤΑ ΜΙΣΑ ΕΧΟΥΝ ΚΛΕΙΣΕΙ!

Αυτό που σε ρωτάει ο γιατρός “πού πονάς” και μετά σε πιέζει ακριβώς εκεί;
Ύπουλο καθίκι.

-Πάλι χώμα έβρεξε προχθές. Τελικά δεν μας ψεκάζουν… μας θάβουν σιγά σιγά…

-Η μόνη περίπτωση να πας σε δουλειά και να βρεις χαμογελαστούς και χαλαρούς συνεργάτες είναι να δουλεύεις σε φυτεία χασισιού…

-Όταν ένας άντρας ανοίγει την πόρτα του αυτοκινήτου του στη γυναίκα του μπορεί να σημαίνει δυο πράγματα:
Είτε το αυτοκίνητο είναι καινούργιο, είτε η γυναίκα.

Ανοίγω την πόρτα κύριε δικαστά και την βλέπω γυμνή…
Μου λέει “χτύπα ρε μαλάκα”, της έριξα κι εγώ τρία χαστούκια…
Που να καταλάβω ότι εννοούσε την πόρτα;

Μπαίνω στο ασανσέρ κοιτάζομαι στον καθρέφτη και λέω “Εσύ αγόρι μου θα πας πολύ ψηλά”…
Και πατάω τον έκτο.

-Πήγα για ψώνια σήμερα…
-Και;
-Κάτι πήρε το μάτι μου, εγώ δεν πήρα τίποτα

-Θα σου πω ένα μυστικό αλλά θα ορκιστείς να το πάρεις στον τάφο σου.
-Έχω ζητήσει να με αποτεφρώσουν.
-Καλά εσύ παρ’ το στο βάζο σου

Όταν έχω νεύρα και δεν έχω με ποιον να τσακωθώ, μπαίνω σε ταξί με τυρόπιτα

Βρήκα ένα πεντάευρo και το πηγαίνω από το σαλόνι στην κουζίνα γιατί το χρήμα πρέπει να κινείται.

Τα παιδιά γελάνε κατά μέσο όρο 400 φορές την ημέρα, ένας ενήλικας 15 φορές την ημέρα.
Κάπου χάσαμε περίπου 385 χαμόγελα. Ας το ψάξουμε λίγο.

Παίρνουμε μαζί το ασανσέρ απ’ το ισόγειο και με ρωτάει “πάνω πάτε”;
-Όχι θα στρίψω δεξιά, ξέρω έναν παράδρομο.

Το κουνέλι πηδάει και ζει 8 χρόνια. Ο σκύλος τρέχει και ζει 20 χρόνια.
Η χελώνα δεν κάνει τίποτα και ζει 100 χρόνια. Άστο, το πήραμε το μήνυμα…

Δεν μπορώ να καταλάβω αυτές τις ζυγαριές, που ενώ είσαι 57 κιλά, σε δείχνουν 62.
Μη σας ξεγελάνε οι ζυγαριές. Αυξήθηκε το βαρυτικό πεδίο της γης τελευταία, αλλά δε μας το λένε.
Τέτοιοι είναι.

-Θες να βγούμε;
-Ταυτόχρονα;

-Πίνεις;
-Πίνω.
-Καπνίζεις;
-2 πακέτα τη μέρα
-Τρως λιπαρά;
-Τρώω
-Θα τα σταματήσεις όλα αυτά;
-Όχι
-Και τι στον διάολο ήρθες στο γυμναστήριο;
-Να φτιάξω το air condition.

Βλέπεις κάτι παλιούς σου έρωτες τυχαία στο δρόμο μετά από χρόνια και αναρωτιέσαι…
ΠΩΣ ΤΗ ΓΛΙΤΩΣΑ ΕΤΣΙ;

-Μην με προκαλείς γιατί δεν ξέρω και εγώ τι θα γίνει!
-Γιατί ρε, τι θα γίνει;
-Αφού σου είπα, δεν ξέρω…

Κλείνω τα μάτια μου στη δουλειά και προσεύχομαι για το καλό της ανθρωπότητας και οι άλλοι νομίζουν ότι κοιμάμαι…
Αν είναι δυνατόν…

-Έλα ρε που είσαι;
Πήρα κινητό, πήρα σπίτι και δε σε βρίσκω πουθενά!
-Σώπα ρ’ εσύ… Καλορίζικα! Τα πήρες σε καλή τιμή;

Και γιατί να ρίξετε τον κατώτατο μισθό στα 300 ευρώ;
Κάντε τον κατευθείαν σε μάρκες για συγκρουόμενα…

Επειδή έχω μείνει πολύ καιρό εκτός.
Αν πάω για συνέντευξη να συζητήσω για μισθό ή τον καταργήσανε;

[ArELa]

Aπο ποστ του Κιλουμινάτου στο fb που με ξέρανε στο γέλιο

8b58ae02404e59a1aee09f95ef1cd23c.png

αλλά ξεράθηκα πιο πολύ με τα πετυχημένα του Αχινού πιο πάνω!

[axinosp]

-Γνώρισα χθές ενα πολύ καλό παιδί, ώριμος, ευγενικός, σπουδαγμένος στο εξωτερικό...
-Πού τελείωσε;
-Στα βυζιά μου,αλλά τι σχέση έχει αυτό;;;

[axinosp]

-Σήμερα έφαγα 9 αυγά κίντερ. Όταν πήγα τουαλέτα κατάλαβα γιατί το λένε “έκπληξη”…

-Ειλικρινά… απορώ με το τι σκεφτόταν ο πρώτος άνθρωπος που δοκίμασε αυγό;
“Αα… δες τι βγήκε από τον κώλο της κότας ας το φάω”

-Βρήκα κρυμμένα στο δωμάτιο μιας φίλης μια μάσκα, ένα μαστίγιο, χειροπέδες και μια δερμάτινη στολή…
Δεν μπορώ να το πιστέψω…
Είναι σούπερ ήρωας!

-Μ’ αγαπάς;
-Σιδερώνω τώρα, πόσα να κάνω ταυτόχρονα;

-Μου λέει ένας ταξιτζής τις προάλλες “αγαπώ τη δουλειά μου, είμαι αφεντικό του εαυτού μου, κανείς δε μου λέει τι να κάνω”.
Του λέω “κάνε αριστερά”…

Εσείς τα ζευγάρια που βγαίνετε για καφέ, δεν σταυρώνετε λέξη και κοιτάτε το υπερπέραν,
πόσο σας χαίρομαι έτσι ταιριαστά που είστε.

-Με σταματάει ένα μοντέλο με κοντό φόρεμα και ταμπελάκι cosmote τάχα για μια ενημέρωση…
Να δω τι άλλο θα σκεφτείτε για να μου τη πέσετε.

[firefightergr]

Προστυχόπαιδα!

[ArELa]

Με πεθαίνεις αχινέεεεεεεεε

θα τα βγάζω και στο φατσόμπουκο κατά καιρούς... :Ρ

[AnonymosEreynhths]

- Μπαμπα,αγορασε μου ενα GALAXY S5.
- Ποια ειναι η μαγικη λεξη;
- Ρουλα.
- Ρουλα; Τι εννοεις;
- Ειναι το ονομα της γκομενας σου.
- Τι χρωμα το θελεις; Χρειαζεσαι και θηκη;

[ArELa]

[ArELa]

- Τι κάνεις μωρό μου;
- Στο κρεβάτι είμαι και σε σκέφτομαι…εσύ μωρό μου;
- Στα μπουζούκια είμαι…και κάθομαι ακριβώς πίσω σου.


Πόσοι Αθηναίοι οδηγοί χρειάζονται να αλλάξουν μια λάμπα;
Άντε γ@μήσου, ρε μ@λάκα, προχώρα που θες και λάμπα.

Γενικά είμαι πολύ της οικογένειας...
Οικογενειακή πίτσα,οικογενειακό παγωτό και τέτοια ξέρω γω.

Όλα τα δύσκολα από Δ ξεκινάνε,
Δευτέρα.
Διάβασμα.
Δίαιτα.
Δουλειά.
Δεν φταις εσυ εγώ φταίω...


Χώρισα με την αλλήθωρη γκόμενά μου γιατί την έπιασα να κοιτάζει μόνο εμένα!


- Αν αγαπάς κάποιον άστον να φύγει...
- Αποκλείεται...
- Έλα ρε αφεντικό αφού θέλω άδεια!

[Lionheart]

Δείτε το βίντεο :Ρ

[ArELa]

Γυρνάει ένα βράδυ ο άντρας σπίτι τσακισμένος απο την κούραση οπότε βλέπει
σπίτι την γυναίκα του να έχει πέσει στο κρεβάτι με τα sexy εσώρουχα και του
λέει:
- Έλα να το κάνουμε 50 (!!!!) φορές.
- Ρε γυναίκα λέει άσε με σήμερα είμαι πτώμα.
- Όχι σήμερα θέλω..
- Αύριο όσες φορές θέλεις ,είχαμε πολλή δουλειά στο μαγαζί..
- Σήμερα,50 φορές ή χωρίζουμε (!)
Τι να κάνει ο άνθρωπος προκειμένου να μην χωρίσει, γδύνεται πέφτουν στο
κρεβάτι και αρχίζουν το sport..
5,10 φορές.
- Ρε γυναίκα δεν μπορώ άλλο..
- Σκάσε και συνέχισε..
15,20,25 φορές.
- Πεθαίνω, τελειώνω άσε με..
- Σκάσε και ..
30.35.40.45.48.49.50 φορές.
Πέφτει ο άντρας κάτω απο την κούραση. Την άλλη μέρα το πρωί σηκώνεται η γυναίκα, βλέπει τον άντρα της να ρίχνει ακόμα κάτι ροχαλητά ξεγυρισμένα και λέει «Να πάω να του ετοιμάσω πρωινό να τον
ευχαριστήσω τόση υπομονή έκανε ο άνθρωπος».Μετά από κάνα μισάωρο σηκώνεται και ο πολεμιστής μας χλωμός και πάει αργά-αργά προς το μπάνιο. Περνάνε 5.10.15.λεπτά.Μετά από καμιά ώρα λέει η γυναίκα του «κάτσε να πάω να δω μήπως έπαθε τίποτα. Πάει σκύβει στην κλειδαρότρυπα και βλέπει τον άντρα της μπροστά στην λεκάνη να την έχει βγάλει, να την χαϊδεύει και να λέει «Έλα ησύχασε, κατούρημα είναι...»

[axinosp]

Εσείς που στη ζωή σας τα υπολογίζετε όλα,
το ζαμπόν, το τυρί και το ψωμί του τοστ σας τελειώνουν μαζί;

-Μία έρευνα έδειξε, πως το 90% των ανδρών φουσκώνουν τον αριθμό των ερωτικών συντρόφων τους, ενώ το υπόλοιπο 10%, φουσκώνουν την ερωτική τους σύντροφο…

-Μια γκόμενα κόλλησε στην άμμο με το αυτοκίνητο και τρέξανε 10 τύποι να την βοηθήσουν! Άμα είχα κολλήσει εγώ θα έλεγαν “για δες ένα μ@λάκα”!

-Σφουγγάρισα και στο τέλος τσέκαρα το χρώμα του νερού που χρησιμοποίησα. Νομίζω ανακάλυψα ένα χρώμα πιο σκούρο από το μαύρο…

-Όχι πως έχω παχύνει αλλά πήγα να κάνω τατουάζ και μου είπαν ότι θα μου το χρεώσουν σαν γκράφιτι…

-Δεν μπορώ να καταλάβω στις ταινίες πώς τους τρώει όλους ο καρχαρίας.
Δεν ακούνε τη μουσική όταν πλησιάζει;

-Κάθομαι προχθές στον καναπέ να δω Champions League
μου έρχεται η άλλη και έχει ”ορεξούλες”
ΟΟΟΟΟΟΟΟΟΟΧΙ κοριτσάκι μου, έχω πονοκέφαλο!

-Θα πάρω 20 μπουκάλια αντιηλιακό και θα πάρω σβάρνα όλες τις παραλίες και θα πουλάω προστασία!

-Είμαι στον δρόμο κι ακούω έναν θόρυβο από τον κινητήρα.
Δεν πρέπει να είναι κάτι σοβαρό
γιατί μόλις δυνάμωσα την μουσική έπαψε να ακούγεται…

-Ξέρει κανείς αν υπάρχει τρόπος να κλέβω air-condition από τον γείτονα;

-Ο κλέφτης και ο ψεύτης τον πρώτο χρόνο χαίρονται.
Εκτός από την Ελλάδα που χαίρονται από το 1821 μέχρι σήμερα!

-Δεν πίστευα όλα αυτά που λένε ότι είμαστε το πειραματόζωο της Ευρώπης
μέχρι που ήπια ρετσίνα από τα LIDL..

-Άντρας που γουστάρει δε διστάζει!
Γυναίκα που γουστάρει δε νυστάζει!

-Το σωστό ζεϊμπέκικο χορεύεται
προσπαθώντας να βγεις από θάλασσα που έχει κάτω πέτρες!

-Όταν πλησιάζουν οι πανελλήνιες θυμάμαι,
όταν έδινα εγώ που έχασα την ιατρική για 10.000 μόρια!

Θα κάνω και εγώ εκπομπή μαγειρικής.
Θα την ονομάσω “Κάτι καίγεται”!

-Πέφτω “κατά λάθος” πάνω σε ένα παίδαρο,
πέφτουν τα χαρτιά μου, σκύβουμε να τα μαζέψουμε,
λέω θα με ερωτευτεί, όπως στις ταινίες…
“ΣΤΡΑΒΟΜΑΡΑΑΑ” μου λέει… Παντού ψέμα ρε φίλε!

-Γράφει η άλλη στο προφίλ της “Εγώ τον αρσενικό το θέλω σούζα!”
και της σχολιάζω “Να προτιμήσεις λυκόσκυλο, εκπαιδεύεται πιο εύκολα!”

-Και πεντάκιλη συσκευασία παγωτού να πάρεις, πάλι το καπάκι θα γλύψεις πρώτα…

-Συνταγή Παρλιάρου: “Τι να κάνετε με το γλυκό που περισσεύει”
Μη χειρότερα! Σε ποιον περισσεύει γλυκό;

-Το να είσαι πολιτικός, είναι σαν να είσαι πόρνη.
Δεν πρόκειται να πετύχεις αν δεν μπορείς να προσποιηθείς,
πως συμπαθείς αυτόν που πηδάς!
-Πριν την κρίση κι εγώ όταν έβλεπα μια γκόμενα να τρώει μπανάνες
σκεφτόμουν την πίπα, τώρα σκέφτομαι την μπανάνα…

-Από έγκυρη πηγή έμαθα ότι θα συγχωνευτούν τα νοσοκομεία Αγίας Σοφίας, Άγιος Σάββας, Ευαγγελισμός, Αγία Ελένη και το Αγία Όλγα σε ένα με τον τίτλο “Αγίων πάντων”!

-Της λέω τι μπύρες έχετε; Μου λέει μπουκάλι και βαρέλι.
Της λέω φέρε βαρέλι και μου φέρνει ποτήρι. Παντού ψέμα ρε πούστη μου… παντού…

-Ύφεση είναι όταν ο γείτονας χάσει τη δουλειά του,
κρίση είναι όταν εσύ χάσεις τη δουλειά σου…

[AnonymosEreynhths]

Βρίσκονται δύο φίλοι μετά από χρόνια:
- ...Και φέτος πέθανε και ο πατέρας μου, λέει ο ένας.
- Σοβαρά; Εγώ τον θυμάμαι υγιέστατο! Τι έπαθε;
- Να, μια μέρα εκεί που καθόταν στην κουνιστή του πολυθρόνα, κάνει μια δυνατή μπρος και πέφτει μέσα στο τζάκι!
- Ωχ! Και κάηκε ζωντανός;
- Όχι, όχι. Λίγο άρπαξε το κεφάλι του! Αλλά από τον φόβο του κάνει πίσω και πέφτει πάνω στο σκρίνιο. Όλα τα ποτήρια και τα πιάτα διαλύθηκαν!
- Πω πω! Χάλια τρόπος να πεθάνεις! Μέσα στα γυαλιά και στα αίματα.
- Α, όχι, δεν πέθανε έτσι. Με την φόρα που είχε πάει και πέφτει στο κρυστάλλινο τραπέζι!
- Τι σε εκείνο το μεγάλο το κρυστάλλινο; Εκεί πέθανε;
- Όχι, όχι, το τραπέζι διαλύθηκε και με την φόρα που είχε σπάει την μπαλκονόπορτα και πέφτει από τα κάγκελα.
- Πω πω! Και μένεις και 4ο όροφο. Σίγουρα σκοτώθηκε με αυτό.
- Όχι, ο από κάτω μόλις είχε βάλει την καινούρια του τέντα, και έτσι έκανε ένα γκελ πάνω της και ξαναγυρνά από την μπαλκονόπορτα και πέφτει πάνω στο κρυστάλλινο φωτιστικό.
- Και έτσι πέθανε;
- Όχι, όχι. Τον σκότωσε η μάνα μου γιατί έτσι πως πήγαινε θα μας διέλυε τελείως το σπίτι !!!!

[axinosp]

-Η δουλειά δεν είναι ντροπή, είναι παρελθόν...

- Έχεις κάτι να πιούμε;
- Νερό.
- Κάτι πιο σκληρό;
- Παγάκια.

- Πόσο χρονών είσαι;
- 24.
- Α, στο άνθος της ανεργίας σου.

- Αδερφέ, πόσο το έχεις το σάντουιτς;;
- 2 Ευρώ.
- Και τι βάζεις μέσα;;
- Ό,τι θες.
- Ωραία βάλε 5 σουβλάκια, 2 σαλάτες και μια μπύρα...

-Μαλάκα, τι διάβασα;
-Τι ρε μαλάκα;
-Η γλώσσα μας λέει έχει 150.000.000 λέξεις!
-Έλα ρε μαλάκα…
-Ναι ρε μαλάκα!

-Θες να παίξουμε τον γιατρό;
-Ναι, αμέ! Αχ γιατρέ έχω ένα πόνο να εδώ… στο στήθος
-Τι ταμείο έχετε;
-Άει να χαθείς μαλάκα!

-Θυμάσαι τότε που δεν είχαμε Αλτσχάιμερ;
-Τι μου θύμισες τώρα.
-Τι σου θύμισα;
-Τι μου θύμισες;

Μικρή νόμιζα ότι τα παιδιά τα φέρνει ο πελαργός.
Τώρα που μεγάλωσα κατάλαβα ότι είχα μπερδέψει τα πουλιά.

Πήγα στο γυμναστήριο και δοκίμασα ένα καινούργιο μηχάνημα για μια ώρα
Ξετρελάθηκα…
Πατάς ένα κουμπί και βγάζει… καφέδες, σοκοφρέτες, πατατάκια…

Πουτάνα ηλικία τι μας κάνεις…
Τι είναι αυτό το καρδιοχτύπι τώρα;
Ερωτεύομαι ή παθαίνω έμφραγμα;

Έχεις παρατηρήσει το πρόσωπο του συζύγου σου όταν κάνεις έρωτα;
Ναι! Μια φορά!
Ο φουκαράς είχε γίνει κατακόκκινος καθώς μας κοίταζε από το παράθυρο

[axinosp]

-Μωρό μου πες μου κάτι για να νιώσω σαν αληθινή γυναίκα.
-Δεν ξέρεις να παρκάρεις!

Είναι και μερικοί άντρες που στο μεγάλο ερώτημα: “Να ακούσω το μυαλό ή τη καρδιά;”
Επέλεξαν να ακούσουν τη μάνα τους!

-Πως λέγεται το λάδι που αναστενάζει;
-Αχλάδι.

-Παππού όλος ο κόσμος ανησυχεί μήπως η σεξουαλική σχέση σου με την πιτσιρίκα αποβεί μοιραία…
-Τι να κάνουμε παιδί μου… αν πεθάνει – πέθανε.

Με πήραν από την τράπεζα και ρώτησαν αν είμαι ο ίδιος. Όχι λέω, έχω αλλάξει, έχω γίνει πιο ρομαντικός…

Έφτασε ο καιρός που από το πολύ μέσα οι παντόφλες θα λιώνουν πιο γρήγορα από τα παπούτσια.

Λες “συγγνώμη” στην μάνα σου γιατί:
1% κατάλαβες το λάθος σου
99% θες να σταματήσει να μιλάει…

Μητρικό φίλτρο είναι αυτό που έχουν στα αυτιά τους οι μανάδες, και όταν λες “θα βγω” αυτές ακούν “θα πάω σε όργια, με όπλα και ναρκωτικά, χωρίς μπουφάν”.

Οι νέοι λογαριασμοί της ΔΕΗ θα έχουν φωσφορούχα γράμματα για να διαβάζονται στο σκοτάδι.

-Τι έγινε; Στενοχωρημένη σε βλέπω. Ζυγίστηκες;

Πήγαν και έβαλαν σε κάθε αμάξι αυτή τη μ@λ@κία τον αισθητήρα.. Πας να παρκάρεις κι αρχίζει ΜΠΙΠ ΜΠΙΠ…
Λες και με το ΜΠΑΜ δε σταματάγαμε…

Τρεις πολύτιμες συμβουλές για να ξελαμπικάρεις α) β) γάμα)

Δεν ξαναβλέπω μαγειρική στη Mενεγάκη.
Κόντεψα να τελειώσω απ’ τα υπονοούμενα.

-Πήγε με άλλον. Δεν το αντέχω, θα πηδήσω από το μπαλκόνι…
–Τι λες μωρέ μ@λκα; Κέρατα έβγαλες, όχι φτερά!

-Τι καρούμπαλο είναι αυτό ρε;
-Με χτύπησαν τα παπούτσια μου…
-Στο κεφάλι;
-Αφού εκεί μου τα πέταξε η κάργια…

Και εκεί που είσαι αραχτός και βλέπεις διαφημίσεις στο Σταρ… Ξαφνικά πετιέται μια ταινία!

-Γιατί παιδί μου δεν φοράς ζακέτα; Ο Κωστάκης γιατί την φοράει;
-Ναι μαμά, αλλά ο Τάσος είναι με κοντομάνικο.
-Δεν με νοιάζει τι κάνουν οι άλλοι.

Το ότι απέναντι από το τζάμι των διαδρόμων του γυμναστηρίου υψώνεται αγέρωχο το Pizza Hut, είναι σαφώς συνωμοσία, έτσι;

Όλοι για ένα μεγάλο έρωτα ζούμε. Και καμιά τριανταριά μικρούς…

500 καροτσάκια στο σούπερ μάρκετ, εμένα πάντα μου τυχαίνει αυτό με τη στραβή ρόδα,
που το σπρώχνεις και φαίνεσαι σα να ‘σαι σουρωμένος!

Χάθηκε να έχει η τύχη αφτιά και όχι οι τοίχοι;

Άσε μου λέει θα οδηγήσω εγώ, εσύ έχεις πιει και άνοιξε την πόρτα και μπήκε στο πίσω κάθισμα…

Έφαγα γιαούρτι, έφτιαξα τσάι και έκατσα στην τηλεόραση.
Αν δεν ξεφαντώσουμε τώρα πότε?

Όταν είναι μωρό τη φωνάζουν “γυναικάρα μου” όταν είναι γυναίκα “μωρό μου”
στο ΚΑΠΗ της λένε “πάμε εκδρομή με τα κορίτσια”
Όλα λάθος ρε παιδιά…

Δε ξέρω για εσάς, εγώ πάντως μέχρι τα 10 μου νόμιζα ότι “υπογραφή”
σημαίνει “γράφω τ’ αρχικά μου κι από πάνω το μουτζουρώνω 5-6 φορές”!

Το κέρατο είναι σαν το τζατζίκι… Όταν τρώνε και οι 2… δεν υπάρχει πρόβλημα…

Ταλαιπωρείστε από συνάχι;
Έχετε καταρροή;
Να ακούγατε την μάνα σας και να φοράγατε την ΖΑΚΕΤΑ σας, ορίστε μας!

Και επειδή η Ελλάδα έδωσε τα Φώτα σε ολόκληρο τον κόσμο
ήταν ανάγκη να της στείλουν το λογαριασμό 2500 χρόνια μετά;

Χτες στα μπουζούκια μέθυσα τόσο που όταν σηκώθηκα να πάω τουαλέτα…
κέρδισα διαγωνισμό καλύτερης ζεϊμπεκιάς.

Ωραίο το τζάκι μεν, γλιτώνεις και κάτι από το πετρέλαιο, αλλά…
δίνεις τα διπλά σε λουκάνικα και μπύρες!

Έβγαλα το Δημοτικό…
Έβγαλα το Γυμνάσιο και το Λύκειο…
Έβγαλα & το Πανεπιστήμιο…
Και τώρα για να βρω δουλειά πρέπει να βγάλω ΔΙΑΒΑΤΗΡΙΟ!

Αν εξαιρέσουμε την πραγματικότητα, όλα τα άλλα πηγαίνουν υπέροχα.

Το εγκεφαλικό προϋποθέτει εγκέφαλο,
μην αγχώνεστε μερικοί.

Ποτέ δε θα καταλάβω:
Πώς χορταίνουν με σαλάτες;
Πώς οι περικοπές θα φέρουν ανάπτυξη; και
Πώς απ το Δημήτρης βγαίνει το Μήτσος.

[axinosp]

Καμιά μέρα θα τρελαθώ και θα πάρω τα βουνά και να δω τι θα κάνετε μετά χωρίς βουνά…

Πόσων χρονών είσαι;
Όσο δείχνω
Ποιόν θάψατε μωρή στην Αμφίπολη;

Έλα μωρό μου… κάνε με να ουρλιάζω σαν τρελή!
-Πάχυνες!

-Και δεν μου λες τα χόρτα είναι άγρια;
Δεν τα βλέπεις μαντάμ δεμένα τα ‘χω!

- Κορόιδευα το βάδην σαν άθλημα,
μέχρι που με έπιασε κόψιμο στην ταβέρνα και η τουαλέτα ήταν στα 300 μέτρα.

-Αααααχ! Θα έρθει η εποχή που δεν θα έχουμε μακαρόνια για τον αστακό μας!

-Η αμήχανη στιγμή που μπαίνεις στο νοσοκομείο της Μυκόνου και φωνάζεις:
“ΑΔΕΛΦΗ”…

-Αν θέλετε να κάνετε παιδί πρέπει να το βάλετε μπροστά.
Από πίσω δεν πιάνει…

-Έβγαλα τον σκύλο μου βόλτα. Μαλακία όνομα ε;

-Κορίτσια… Όταν σας φέρνουν πρωινό στο κρεβάτι,
ένα “ευχαριστώ μωρό μου” είναι αρκετό..
Όλα αυτά τα “Πως σκατά μπήκες μέσα στο σπίτι βρε ανώμαλε;” κλπ,
είναι περιττά.

-Όταν καλείτε γυναίκα στο κινητό,
να υπολογίζετε και τον χρόνο εύρεσης του τηλεφώνου της στην τσάντα!

-Με έδιωξε η κομπλεξικιά απ’ το φαρμακείο
γιατί της ζήτησα να μου δείξει πως φοριέται το προφυλακτικό.
Εμ, δεν κρατιέται η πελατεία έτσι μωρή ηλίθια!

-Δείξε μου τις φίλες σου να σου πω ποιες θέλω!

-Μόνο όταν κάτσει κουνούπι στα γεννητικά σου όργανα,
καταλαβαίνεις ότι δεν λύνονται τα προβλήματα με βία!

-Η γυναίκα είναι γενετικά προγραμματισμένη να εκνευρίζεται
όταν αντιληφθεί ότι έχει άδικο σε μια συζήτηση με άνδρα!

Γυρνάς σπίτι. Έχει γυρίσει πρώτη.
Έχει γεμίσει την μπανιέρα.
Έχει ανάψει κεριά.
Σε περιμένει γυμνή.
Σε έχει πιάσει τρελό κόψιμο

-Χάζευα στο φανάρι, άναψε πράσινο και ο πίσω δεν κόρναρε.
Τράβηξα χειρόφρενο και έτρεξα έξω να δω αν ζει ο άνθρωπος.

-Της είπα ότι δεν είχα προφυλακτικά.
Μου είπε “Δεν πειράζει, είμαι έτοιμη να γίνω μάνα”.
Τελικά είχα!

-Το να λες σε γυναίκα να ηρεμήσει ενώ έχει νεύρα
είναι σαν να πετάς αγιασμό σε δαιμονισμένο!

-Σκέφτομαι ότι η πυγολαμπίδα ήταν κάποτε ένα απλό ζουζούνι
μέχρι που μια μέρα ρωτούσε επίμονα τον θεό “Θεούλη, πού να βάλω τη λάμπα;”

Συζητούν 2 φίλοι:
-Φίλε, τι θα έκανες αν σε 24 ώρες γινόταν η Συντέλεια του Κόσμου;
Θα πηδούσα ότι κινείται. Εσύ;
-Θα έμενα ακίνητος!

Οι 2 γείτονες…
-Ρε μαλάκα χθες άνοιξα την μπαλκονόπορτα και είδα που έκανες σεξ με τη γυναίκα σου…
-Χα! Την πάτησες! Δεν ήμουν χθες σπίτι!

-Γυναίκααααα, αν βάλω προφυλακτικό, και πάω με άλλη, θεωρείται κέρατο;
-Αν εγώ στο όπλο βάλω σιγαστήρα… λες να θεωρηθεί φόνος;